Какая груснейшая история!!!!!!!!!неееееееет..н за што.....пачиму стеняца нах.... husteric

Нее...надо все печатать...рассказы все годятся))))))))))))
а я вот недавно шла и видела,Как одна белобрысая дура избивает готессу...я так хотела подойти и ей вмазать,сломать нос и открутить голову...
но там было столько гопоты..они же не ходят поодиночке,суки..боятся...
так стало противно..я сейчас вспоминаю,и так портится настрой..

Мертвая_Невестане навижу гопов они все суккииииииии wervolf

EMO13
полностью согласна с тобой!
lil CHILD-Пумпа
мн кажется они сами осознают что они уроды,только никогда не признают..

я ее вам рассказывала на старом форуме ток в кратце)))

Ночь. Луна, просвечивающая невидимую паутину занавесок, освещало ее лицо. Она сидела на подоконнике, он на стуле, сложив руки, и опустив на них голову. Ей было давно наплевать на все, в голове было пусто. Все мысли разбежались после того, как ей рассказали... Он признался... Это была последняя капля. Его поведение давно казалось ей подозрительным, и когда она смотрела ему в глаза, он их опускал, будто чего-то не договаривал. Это случилось. Ей позвонила подруга, и все рассказала. Рассказала, как видела его с другой девушкой, идущими за руку по проспекту, он что-то шептал ей на ухо, а та смеялась, цвела, как вишня весной. Это известие шокировало, но не погрузило в пучину отчаяния и депрессии. Он не звонил ей три дня подряд. Раньше такого не было. Он был заботливым, обходительным, добрым молодым человеком, с приятным голосом. Звонил чуть ли не по три раза за день, слал смс-ки, дарил шоколад и подарки. Но это была лишь маска, за которой скрывался нагловатый подросток, мечтавший лишь о том, чтобы у него была девчонка, чтобы его друзья не считали его неудачником. И вот теперь он здесь, сидит и думает, как бы половчее обмануть, чтобы она не обиделась. Пускай думает. Ей все равно. Он встает и подходит к ней, она отстраняет его рукой. «Не подходи», - говорит она этим жестом. Он отворачивается. Проходит круг по комнате. Ему трудно. Она знает это, поэтому не торопит. Зеленый новичок, вздумавший попробовать поиграть с чужим сердцем, с чужим огнем. А с огнем играть опасно. Ведь обжегшись однажды, больше туда не сунешься. «Прости меня...», - начинает он и тут же останавливается. Ему не хватает слов. «Уйди...», - говорит она. Он, бросив взгляд из-под бровей, разворачивается, и выходит из комнаты. Хлопает дверь квартиры. И лишь луна, просвечивающая тонкую вязь кружевных занавесок, освещает два бриллианта на ее щеках...

***

Распахнутое окно. Ветер, играя занавесками, носился по комнате, перелистывая страницы книги, лежащей на столе. За окном ходили темные дождевые тучи, и точно такие же ходили у него на душе. Упав на диван, он больше с него не поднимался. И это и не удивительно, потому что новость, которую он узнал минуту назад, шокировала его, и сбило с ног, будто  сзади по ним полоснули ножом и обрезали все жилы. Она уезжает. Его девушка. В другой город. Это не могло присниться и в самом страшном сне. Услышав данное известие, он начал ходить по комнате, прижавши руки к голове. «Как? Не может быть! Я наверное сплю!..» Миллионы мыслей заполнили его голову. Он не мог поверить, что это все происходит наяву. Чувства трещали от напряжения, словно жилы узника, растянутого на дыбах. Звонок в дверь оборвал его размышления. Нехотя встав, подойдя к двери, шаркая ногами как двумя дубовыми колодами, волочащимися по земле, он посмотрел в глазок. ОНА! Он, повернувшись, сполз по двери на пол, чуть не плача... Звонок настойчиво раздался еще раз. Кое-как поднявшись, он открыл дверь. «Привет...» она положила ладонь ему на грудь, прижалась, и вдруг заплакала. Он оторопело гладил ее волосы, поправил упавшую челку, убрал ее за ухо. «Давай пройдем и присядем...» предложил он, взяв ее за плечи, посмотрел в ее глаза... и тут же утонул в бездне грусти и отчаяния, наполняющей их... Закрыв дверь, он довел ее до кресла, усадил. «Я пришла, чтобы...» но, не выдержав напряжения, она сорвалась на плач, прерывающийся тяжелыми вздохами. «Я все знаю...» Она подняла заплаканные глаза. «Как? Откуда? Впрочем, неважно... я пришла попрощаться...» Они долго сидели, обнявшись, не зная, что сказать. А впрочем, и говорить то было нечего... Все было сказано ранее... Поцелуи были горькими от слез... «Мне надо идти... Сегодня последняя ночь в этом городе... Завтра меня тут не будет...» шепнула она в его ухо. «Ночуй у меня...» «Нет! Ты что с ума сошел, меня родители зароют! Нет... Ты знаешь, как дорого мне даются эти слова...» «Плиииз!..» «Нет...» - едва слышно шепнула она, и упала на диван. Он, склонившись над ней, провел рукой по ее нежной шее, ниже, еще ниже... Дойдя до живота, она остановила его. «Нет... не надо... хватит...» Она встала. Он беспомощно смотрел на нее снизу вверх. «Я пошла... закройся...» Проводив до двери, он, остановив, развернул ее. Притянул к себе... Их губы слились, души сплелись... Но ничто не вечно, и поцелуй не может быть длинной в бесконечность. Она не хотела отпускать взглядом его глаза, словно держалась за соломинку, а под ногами разверзлась пропасть... И вот, опустив глаза, она развернулась. Открыв дверь, она обернулась, поймав его взгляд, полный грусти и безнадеги. Горько улыбнувшись, как бы извиняясь, она пошла к лифту. Он закрыл дверь. В душе пусто, как на чердаке старого дома, в котором скупые хозяева, переезжая, не оставили ничего. Пройдя в комнату, он упал в кресло... За окном мерцали зарницы, гремели раскаты грома. Занавески развивались под ударами ветра... На улице шел дождь... Целительный всеочищающий дождь...

Ну лан а щас кой что смешное!!!!!

.Забег
 
Здравствуйте, уважаемые радиослушатели! Мы рады приветствовать вас с прямой трансляции из Ривенделла! Сегодня здесь пройдет забег, посвященный очередной годовщине победы в Войне Кольца! Уникальные случай – участники – герои Похода! Такого еще не было, и это обещает нам дополнительные эмоции!
Трасса пролегает по территории Ривенделла и равняется 9 эльфийским миле-километрам. Главный судья соревнований – король Элронд. А теперь представляем участников.
Гэндальф Белый – явный фаворит букмекеров. В особых представлениях не нуждается.
Арагорн Второй – король Всего и Того, что рядом. Его легко будет отличать по скромной полуметровой короне из митрилозаменителя.
Леголас – фаворит номер два. Легконогий эльф способен на любые подвиги.
Гимли – друг эльфа. Вспомните, все, что я только что сказал про Леголаса. С Гимли все ровно наоборот.
Фарамир – наместник Итилиена. Его участие знаменует собой, что память о его брате – участнике похода жива. Конечно, мы все помним его героического брата Бартеза! Или Протеза? Или Боромира? В общем, Фарамир, брат героя и довольно.
Четыре хоббита! Да-да, легендарные Мерри, Пиппин, Фродо и Сэм. Вид у Фродо очень бледный, он еле держится на ногах. Не представляю, как он побежит сегодня.
И вот, старт! Арагорн и Фарамир одновременно ударили Леголаса… Куда? Ох, нас, наверное, слушают дамы, и я не буду говорить, что у эльфа пострадало. Итак, Леголас лежит на старте, Арагорн и Фарамир легко вышли в лидеры и идут ноздря в ноздрю. Следом, весело смеясь и покуривая трубки, вприпрыжку следуют Мерри и Пиппин. Сэм, как и ожидалось, взвалил на плечи Фродо и пыхтит сзади. Гимли трусит неподалеку. Но где Гэндальф? Невероятно! Маг уселся на старте, достал газету «Валинор Обсервер» и спокойно сидит на старте. Это же, одновременно, и финиш. Сделав круг по красивейшим местам Ривенделла, участники финишируют возле дворца Элронда.
Вот лидеры – Фарамир и Арагорн – миновали Лужайку веселий и пересекли мост имени героя сталелитейной промышленности Келебримбора Куруфиновича. Мерри и Пиппин, попав на Лужайку веселий, с веселыми криками стали собирать какую-ту травку. Их обошел Сэм с Фродо на плечах. Сзади, тяжело дыша, трусит Гимли. В самом хвосте, хромая и держась… э-э-э.. ну не важно за что, идет Леголас. Гэндальф по-прежнему сидит на старте.
А между тем лидеры, отчаянно пихая друг друга локтями, взбираются на холм имени героя пожарной службы Глорфиндейла. Сейчас они войдут в лес. Сэм на подъеме падает и роняет Фродо в озеро имени героя-альпиниста Фингона. Их обходят Мерри и Пиппин. Какая напряженная борьба в середине! А следом идет немного оправившийся Леголас. И я даже здесь слышу, как хрипит Гимли, карабкаясь на холм. Гэндальф по-прежнему сидит на старте.
Фарамир на полкорпуса опережает Арагорна. Они вбегают на опушку имени героя Северного полюса Финголфина. И что это!? После очередного тычка локтем с Арагорна слетает корона. Он останавливается и поднимает ее с земли. Фарамир вырвался далеко вперед. Мерри и Пиппин больше не бегут. Они сели у куста скального тапрока, достали корзинку с едой, пару фляг самогона и начали весело проводить время. Сэм, подобрав Фродо, обошел их. Сзади, с хлопьями пены у рта ковыляет Гимли. Гэндальф все еще сидит на старте.
А между тем Леголас делает впечатляющий рывок! Да, он окончательно оправился от травмы. Вот он обходит Арагорна. Король хотел дать эльфу пинка, но Леголас увернулся и ушел далеко вперед. Таким темпом он скоро догонит Фарамира. Вот участники выбрались на Поле имени героя по переносу драгоценных камней Финрода. Мы видим Леголаса… а где Фарамир? Я не вижу Фарамира, дорогие радиослушатели! Ага! Фарамир из кустов напал на Леголаса… повалил его на землю.. и принялся бить ногами. К ним подбегает Арагорн! Если Фарамир продолжит избиение эльфа, то Арагорн выйдет в лидеры! Но наместник Итилиена и не думает останавливаться! Арагорн уже рядом! Но он не обходит Фарамира! Он тоже начинает бить ногами Леголаса!
Далеко позади Сэм тащит Фродо. Еще дальше шатающийся с закрытыми глазами Гимли. Мерри и Пиппин позвали на свой пикник эльфиек, я вижу Арвен, Галадриэль… Да, для них забег закончен. Гэндальф по-прежнему сидит на старте.
Вот Сэм (с Фродо на плечах) минует Арагорна и Фарамира. Те все еще самозабвенно бьют Леголаса. Гимли далеко позади.  Сэм и Фродо – новые лидеры забега!!!
Хоббиты огибают скалу имени героя-кинолога Берена и выходят на финишную прямую. До финиша совсем немного! Невероятно! Гэндальф откладывает газету, поднимается и начинает произносить какие-то слова. Я слышу «Наур»… На его посохе пляшет белый огонь. Сэм (и Фродо) останавливаются. Гэндальф кивает и, делая гордый шаг, пересекает финишную линию. Победитель забега Гэндальф Белый! Второе место у Сэма и Фродо. Третьим на четырех конечностях, подметая бородою землю, финишировал Гимли. Да, для него это была сложная гонка. Судьи сообщают Арагорну и Фарамиру, что забег закончен. Только теперь эта пара перестала избивать Леголаса. Мерри и Пиппин увели эльфиек в кусты.
Да, это был интереснейший забег. Победитель – Гэндальф Белый – получает главный приз – чучело головы главного назгула. Сэму за второе место причитается мешок навоза от валинорских лошадей. Знаменитый садовод доволен донельзя. Фродо все равно – его положили под капельницу. Для главного Хранителя это тоже был тяжелый день. Гимли награждается набором бигудей для бороды.
На этом наш репортаж закончен. Увидимся на следующей недели на футбольном матче между командами «Рохан» и «Лориен». С вами был ваш комментатор Манве Илуватарович. До встречи!

Эт я вчера скачал!!!

СРЕДИЗЕМСКИЕ АНЕКДОТЫ (бывшие "Эсгаротские анекдоты")
(бывшие "Эсгаротские анекдоты")
     Однажды эсгаротец заглянул в палантир.
     - Что ты там увидел? - грозно спросил его  невесть  откуда
взявшийся Гэндальф.
     - Муть, - кратко выругался эсгаротец, - но зато бесплатно.

     Однажды эсгаротец побывал в Минас-Тирите и  был  неприятно
поражен  бесхозяйственностью  гондорцев:  в   городе   кормежка
пайковая, а над Цитаделью дармовое мясо летает.

     Однажды гондорец решил стать эсгаротцем. Пришел и говорит:
     - Вот он я! - а эсгаротец ему в ответ:
     - Э, браток, ты сперва котлы у Наркисса до блеска начисть!
     ...Так до сих пор и чистит.

     Проезжая мимо Эсгарота, с Гэндальфа слетела шляпа.
     -  Пусть  сильнее  грянет  буря!  -  завопил   в   сердцах
волшебник.
     ...Долго в Эсгароте помнили Гэндальфа.

     В Эсгароте Гэндальфа не любили за вечно  озабоченный вид и
за то, что много каркал. В смысле накаркивал. Бывало, литр пива
в трактире вылакает, а как деньги с него спросят, так сразу:
     - Дракона на вас нет, вымогатели!

     После того, как в Средиземье большим тиражом вышел сборник
анекдотов  про   Гэндальфа,   Серого   Странника   стали   чаще
спрашивать, не родственник ли он знаменитому разведчику.

     По реке плыли две бочки. На одной стояла надпись "Килька",
на другой - "Филька".
     - Племяннички плывут - важно сказал Торин.

     Ползут мимо  Гондора  девять  червяков.  Один  из  них,  в
золотой короне, говорит:
     - Ну что, может, до Гондора докопаемся?
     - Молчи, Ангмарский, вчера уже до Гэндальфа докопались!

     Когда Фродо надел Кольцо Всевластия  и  объявил  себя  его
властелином, первой его мыслью было: "Ну вот,  теперь  можно  и
дурака повалять." Говорят, что Саурона действительно сбросило с
трона и покатало по полу.

     Когда флот Ар-Паразона подошел к берегам  Валинора,  Валар
обратились к Илуватару с вопросом, что же им теперь делать.
     - Потопите Нуменор, - ответил Илуватар,  -  и  перекрасьте
Саурона в зеленый цвет.
     - Но, Эру, почему в зеленый? - удивились Валар.
     - Я так и знал, -  ответил  Илуватар,  -  что  по  первому
пункту у нас расхождений не будет.

     Однажды Келеборн решил побить  свою  жену.  Услышав  крики
дамы своего сердца, Гимли схватил топор и, не разбирая  дороги,
бросился к Делони Владык.
     ...Очнулся он, лежа на травке, и с огромной шишкой на лбу.
     - Что со мной было? - спросил Гимли.
     - Ты почуствовал могущество Владыки Лориэна,  -  не  очень
понятно объяснил Хэлдар.

     Hачало Четвеpтой Эпохи. Хоббиты сидят на  полянке  и  пьют
пиво. Из кустов вылетает ошалелый  Фpодо  с  кpиком  "Hазгул!".
Все, естественно, пpячутся. Минут  чеpез  десять  вылезают:  ни
Фpодо, ни пива, ни закуси...

     Битва у воpот Моpаннона. Cлышен кpик "Оpлы летят!".  Чеpез
несколько  минут  появляются  (одновpеменно)  оpлы  и  пpизнаки
pазpушения Баpад Дуpа.
     Гэндальф (Гваихиpу):
     - Где  тебя  столько  вpемени  носило,  воpона  тоpмозная!
Он-таки уничтожил Кольцо!

     Гэндальф (вылезая из Башни Даpина на веpшине Зиpакзигиль):
     - Hу и шуточки у этого Леголаса! Я иду по узкому мосту,  а
сзади "Балpог пpишел!"

     Встpеча с Гэндальфом в Остфолде.
     Гимли:
     - Гэндальф! Hо ты стал белым тепеpь...
     Гэндальф:
     - Да, Гимли. И скажу тебе - не хилые у вас в Моpии  залежи
мела!

     Hочевка на Амон Cул. К Фpодо подкpадывается назгул.
     Фpодо:
     - А Элбеpет Гилтониэль! А Элбеpет Гилтониэль!
     Hазгул:
     - Эх, стаp я стал, ничего уже не слышу...

     Hападение волколаков под Каpадpасом.
     Гэндальф:
     - Hауp ан эдpайт аммен! Hауp  ан  эдpайт  аммен!  Hауp  ан
эдpайт... Ах, ..., Балpога вызвал...

     Однажды Аpагоpн, будучи  с  жуткого  похмела,  заглянул  в
Палантиp Оpтханка.
     Гвоpят, что с тех поp всякий, заглянувший в  этот  Камень,
если его похмелье не было еще более жутким, видел в нем  только
пеpекошенную pожу Аpагоpна.

     Hа  гондоpском  складе  металлоизделий.   Один   кладовщик
дpугому:
     - Cлушай, что это у нас все вpемя  латунные  шайбы  кто-то
тыpит?
     - А, не обpащай внимания, это Cауpон. Cвихнулся,  бедняга,
после pазвоплощения...

     Лозунг ушедшей с началом Четвеpтой Эпохи в  подполье  КПCC
(Коммунистической Паpтии  Cауpоновцев  Cpеднеземья):  "Воплотим
Cауpона обpатно в жизнь!"

     Заметка в газете "Голос Даpина":
     "Вчеpа  в   Моpии   было   откpыто   новое   пеpспективное
местоpождение Балpогов. По пpогнозам специалистов,  pазведанных
запасов хватит на пеpекpаску не менее 30-40 Гэндальфов".

     Когда слуги Cауpона изловили Голлума, Кольца  пpи  нем  не
оказалось, зато была обнаpужена коpобка  с  моpмышками,  металл
котоpых показался Чеpному Властелину до боли знакомым.

     Hа Cовете у Элpонда.
     Гэндальф:
     - А сейчас  я  пpедставлю  Cовету  главное  доказательство
того, что это именно  то  самое  Кольцо!  (надевает  Кольцо  на
палец) ЭШ HАЗГ ДУРБАТУЛУК, ЭШ HАЗГ ГИМБАТУЛ...

     Получив удаp моpгульским клинком, Фpодо  не  pастеpялся  и
ответил Коpолю-Пpизpаку хоббитским пинком. Только  санатоpий  в
Упокоищах смог поставить на ноги несчастного назгула.

     Двоpец Элpонда  в  Ривенделле.  Hаpод  сидит  у  камина  и
квасит. Hеожиданно на  кpыше  слышатся  шаги,  кашель,  pугань,
затем, ко всеобщему изумлению, в камин падает Кольцо.
     Гэндальф:
     - Hе обpащайте внимания. Это Фpодо тpениpуется...

     Идет Гэндальф по лесу, а навстpечу ему - хоббит, гном, оpк
и Голлум.
     - Вы кто? - спpашивает Гэндальф.
     - Мы хоббиты!
     - Это как это?!!
     - А из pазных пеpеводов!

     Отстав от жизни за вpемя битвы с  Балpогом,  Гэндальф  был
весьма озадачен слухами о  том,  что  Чеpный  Властелин  сильно
уменьшился в pосте, а ноги его обpосли густой шеpстью.

     Проснулся Фангорн с большого бодуна. Голова  трещит,  душа
пивка просит...
     Поглядел вокруг Фангорн и подивился :  кругом  обломки  от
стены валяются,  ворота  смятые,  над  Изенгардом  пар  столбом
стоит.
     Обхватил  Фангорн  больную   голову   корявыми   пальцами,
задумался: "И какой недорослик мне вчера  ляпнул,  что  Саруман
меня не уважает ?!!"

Мрачные шутки жителей Подземья[color=red][/color]

    Подземье — довольно мрачный мир. Куда более мрачный, чем вы способны себе представить, даже если заберетесь безлунной ночью с головой под одеяло. То же можно сказать о характерах местных обитателей — темных эльфов и гномов, телепатов-иллитидов, не считая других разумных и не очень рас. Впрочем, даже они не лишены чувства юмора — и в этом вам предстоит сейчас убедиться. Возможно, мрачный юмор подземных жителей покажется вам странным или извращенным — впрочем, то же самое они могут сказать про нас, обитателей поверхности...
    Как вы назовете человека, на ощупь продвигающегося по шахтам темных гномов? Обед...
    Как вы назовете группу из мага, жреца и воина, на ощупь продвигающихся по вышеобозначенным шахтам? Пир...
    Почему темные эльфы передвигаются по Подземью на гигантских ящерицах? Гномы и полурослики слишком быстро теряют сознание от усталости и боли в коленях...

    Сколько требуется иллитидов, чтобы поменять колесо повозки? Два. Один будет направлять раба к колесу, а второй ментальным хлыстом заставит прочих рабов поднять повозку...
    Как вы назовете гнома, берущего в жены гоблиншу? Карьерист...
    Как бы вы назвали вора, покусившегося на сокровища темных эльфов? Труп.
    В чем разница между паладином Света и кучей отбросов? Нет разницы.
    Сколько требуется горных гномов, чтобы приготовить чан похлебки? Что за вопросы! Подними крышку и посмотри...
    Почему темные гномы недолюбливают орков? Плохо усваиваются организмом.
    Что общего у людей с бутылками из-под эля? И у тех, и у других выше горла пусто.

Смертельнее темных
эльфов могут быть только
темные эльфийки.
    Зачем боги создали эльфов? Как же, должны же и насекомые кого-нибудь презирать...
    Велика ли разница между полуэльфом и ведром навоза? Ровно одно ведро навоза.
    По каким признакам вы определите, что ваш дом ограбили карлики? Весь мусор и все отбросы съедены, а собака забеременела...
    Сколько потребуется темных эльфов, чтобы похоронить одного надземца? Два. У мусорного ящика только две ручки.
    Что получится, если скрестить эльфа и тролля? Очень тормозной тролль
    Как орки называют шамана с одной извилиной? Одаренный.
    Самые короткие произведения, написанные темными эльфами: “О талантливых обитателях поверхности”, “Героические похождения полуросликов”, “Симпатичные эльфы с поверхности”.
    Почему маги прекратили ставить опыты на крысах и заменили их полуросликами? Во-первых, полуросликов намного больше и плодятся они быстрее. Во-вторых, крысы все-таки симпатичные, их даже как-то жалко. В-третьих, есть вещи, которые крысы никогда не сделают.
    Есть ли хоть какие-то хорошие стороны у эльфов? Да, на их фоне орки выглядят очаровашками.
    Как на языке темных эльфов называется набег на поселения на поверхности земли? Благотворительная акция.

    Почему “Звездные войны” лучше “Матрицы”

    Потому что Йода на самом деле знает кунг-фу.
    Просторные плащи гораздо удобнее, чем узкие кожанки.
    Космические корабли летают в настоящем космосе, а не в старых канализационных трубах.
    Джедаям не нужны солнечные очки, чтобы выглядеть круто.
    Даже ребенок может разобраться в сюжете Звездных войн.

    Роботы и компьютеры делают именно то, что им велено.
    Потому что R2-D2 может обрушить всю Матрицу одним своевременным взломом.
    Вам не нужны “колеса”, чтобы понять учение Йоды.
    Нео может уклоняться от пуль, а Люку это не нужно, потому что штурмовики все равно не умеют стрелять.
    Звездные войны не наскучивают после второй серии. Их нужно, как минимум, четыре.
    У C-3PO больше выражений лица, чем у Нео.
    Не существует мягких игрушек с персонажами Матрицы.
    Лексикон Йоды обширней, чем у Киану Ривза.
    У Звездных войн есть конец.
    Про безымянных фоновых персонажей из Матрицы не пишут романов.

    Никто не ночевал около кинотеатра, чтобы увидеть Матрицу.
    Есть по крайней мере одна хорошая игра по Звездным войнам.
    Вы не нуждаетесь в философском образовании, чтобы понять сценарий.
    Очереди в кинотеатре короче...
    Сила избранного несравнима с Силой!
    Нео чуть не помер, спасая Зион, а Люк потерял всего лишь руку, спасая целую галактику.
    Плачущий Энакин всегда лучше философствующего Киану Ривза!

40 способов выжить в фильме ужасов

    1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.
    2. Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.
    3. Не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.

    4. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.
    5. Если бытовая техника, в том числе кухонный комбайн, включается сама по себе, немедленно переезжайте.
    6. Если вы приехали в незнакомый город и не видите ни одного человека на улицах, возможно, это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.
    7. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т. д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.
    8. Держитесь подальше от определенных географических точек, например: Аркхем, Улица Вязов, Трансильвания, Нильбог (да поможет вам бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник и любой маленький городок в штате Мэн.
    9. Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.
    10. Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь и выйдите как можно тише.
    11. Чем бы вы ни занимались, не заводите домашних животных: кошек, собак, хомячков или любых прочих безобидных созданий. Если вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.

    12. Если вас ранил плотоядный зомби, у вас нет никакой надежды, потому что рано или поздно, сколько бы антибиотиков вы ни приняли, вы станете одним из них.
    13. Если вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за чудовищем все еще охотятся, не выходите к преследователям в открытую, потому что они непременно примут вас за чудовище.
    14. Не открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите, как кто-то царапается в нее, тяжело дышит или издает другие странные звуки.
    15. Спросите, почему этот дом продается так дешево.
    16. Никогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скорее всего, телефон уже не работает, а в следующую секунду на вас набросится чудовище с каким-нибудь острым предметом наперевес.
    17. Неверующие всегда оказываются неправы, причем самым ужасным, отвратительным и болезненным способом.
    18. Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать строить планы, вспомнить о любимых — и вы обречены.
    19. Если за вами гонится чудовище, и вы думаете, что оно сзади вас, скорее всего, оно окажется прямо перед вами.
    20. Если вы превратили чудовище в лужу крови и кучу костей и уверены, что оно умерло, при первой же возможности расчлените, сожгите, взорвите, съешьте или любым другим способом уничтожьте труп.

    21. Если за вами гонится чудовище, а навстречу вам попадается один из ваших друзей и спрашивает: “Что случилось?”, не останавливайтесь. Просто скажите, чтобы он бежал за вами. Если он вам на самом деле друг, он присоединится к вам. Если нет — ну, не повезло...
    22. При охоте на чудовище при первой возможности используйте огонь, электричество или кислоту. Лучше все вместе. И атомную бомбу.
    23. При первой возможности стреляйте чудовищу в глаза: ни одно чудовище не остановят ранения в туловище или конечности. Если же вы попадете в глаза, чудовище ослепнет на некоторое время (может быть... если вам очень повезет... и если у него вообще есть глаза...).
    24. Если, выглянув из окна, вы видите чудовище, скорее всего, оно рано или поздно погонится за вами. Найдите себе подходящее убежище далеко-далеко отсюда.
    25. Если вы знакомы с таксидермистом, практикующим свое ремесло на людях и одновременно являющимся хозяином отеля, никогда не останавливайтесь в его отеле на ночь.
    26. Если собаки, кошки или лошади начинают вести себя необычно в присутствии какого-либо определенного человека, избегайте его, как огня (даже если это ваш супруг или ребенок).
    27. Если вы попали в маленький город и вас приглашают на городской праздник, говоря при этом, что вы “почетный гость” и без вас “не получится настоящего жаркого”, немедленно бегите из города.
    28. Если вы слышите главную музыкальную тему фильма, значит, сейчас вас ожидает самое плохое.

    29. Убедитесь, что средство, которое вы собираетесь использовать для истребления чудовищ, на самом деле яд, а не какой-нибудь препарат для ускорения роста.
    30. Никогда не обманывайте себя, предполагая, что сможете удержать в подчинении силы, которые вызвали.
    31. Не съезжайте с крупных автомобильных трасс.
    32. Если ваши родители убили маньяка-убийцу до вашего рождения, он, скорее всего, встанет из мертвых, чтобы отомстить вам.
    33. Всегда носите с собой несколько пистолетов и побольше коробок патронов со смещенным центром тяжести. Стреляйте во все, что движется. Все время. Потом разберетесь.
    34. Если вы действительно собираетесь бежать по лесу и вопить во всю глотку, предварительно оденьтесь в подходящую одежду. Джинсы и кроссовки дадут сто очков вперед прозрачному пеньюару и высоким каблукам.
    35. Не трогайте предметов, о которых ничего не знаете. Они или вызовут чудовище, или телепортируют вас в параллельный мир.
    36. Никогда не обижайте тихую, скромную и самую незаметную девочку в школе.
    37. Не допускайте, чтобы вас заперли в любом помещении после окончания рабочего дня.
    38. Если у вас на теле появляются странные шрамы, раны, отметины, татуировки или любые другие знаки — вы покойник.
    39. Никогда никуда не возвращайтесь, если что-то потеряли.
    40. Распятие никогда не причиняет демонам никакого вреда.

 
33 вещи, которые я сделаю, когда стану Злым Властелином

    Быть злодеем — неплохой выбоp каpьеpы. Единственный минус — всякий Злой Властелин из книг или фильмов рано или поздно проигрывает. Неважно, повелевает он варварами или колдунами, безумными учеными или инопланетными

Матрица имеет его.
захватчиками — он постоянно делает одни и те же элементарнейшие ошибки. А ведь все могло бы быть совсем иначе, воспользуйся он этими советами.

    1. Тот аpтефакт, котоpый является источником моей силы, не будет хpаниться в Гоpах Отчаяния за Рекой Огня, охpаняемый Дpаконами Вечности. Он будет лежать в моем сейфе. То же относится и к пpедмету, являющемуся моим слабым местом.
    2. Для моих вpагов pасстpел — вполне достаточное наказание.
    3. Я не буду злоpадствовать над положением моих вpагов, пpежде чем убить их.
    4. Когда я схвачу моего вpага и он скажет: "Слушай, пpежде чем ты убьешь меня, скажи, что ты задумал?", я отвечу: "Hет", и застpелю его. Hет, лучше я застpелю его, а потом скажу: "Hет".
    5. После того, как я похищу пpекpасную пpинцессу, мы немедленно поженимся при скpомной гpажданской цеpемонии. Мы не

"Король-Лев".
Короткая версия.
будем устраивать гpандиозный спектакль тpи недели спустя.
    6. Я не буду создавать механизмы самоуничтожения без кpайней на то необходимости. Если уж такая необходимость возникнет, это не будет большая кpасная кнопка с надписью: "ОПАСHО! HЕ HАЖИМАТЬ!". Такая надпись будет на кнопке, включающей пулемет, нацеленный на нажимающего.
    7. Тела моих повеpженных пpотивников будут сожжены или в них будет выпущено по нескольку обойм; их не будут бpосать умиpать у подножия скалы.
    8. Если я буду бpать себе советников, я иногда буду слушать их советы.
    9. Я буду одеваться в яpкие и светлые тона, чтобы сконфузить вpагов.
    10. Я не буду впадать в яpость и убивать гонца, пpинесшего дуpную весть, только для того, чтобы показать, какой я негодяй. Хоpоших гонцов тpудно найти.
    11. Я не буду пpевpащаться в змею. Это никогда не помогает.
    12. Если у только что убитого мной вpага есть молодые pодственники или отпpыски, я найду их и тоже убью немедленно, а не буду ждать до стаpости, пока они выpастут и накопят злость.
    13. Если у меня будет неодолимое супеpоpужие, я буду использовать его как можно pаньше и чаще, а не ждать до последней минуты.

Леонардо Дарт Винчи.
"Йода Лиза".
    14. Когда я поймаю геpоя, я также изловлю его собаку, обезьяну, попугая или дpугую мелкую симпатичную звеpушку, способную pазвязать веpевки или пpинести ключи.
    15. Мои основные компьютеpы будут иметь особую опеpационную систему, котоpая будет полностью несовместима со стандаpтными ноутбуками.
    16. Я найму команду пpофессиональных аpхитектоpов и экспеpтов, котоpые обследуют мой замок на пpедмет наличия всяких тайных пpоходов и забpошенных туннелей, о котоpых я не знаю.
    17. Пpежде чем использовать любое захваченное устpойство, я внимательно пpочту инстpукцию.
    18. Я никогда не буду создавать компьютеp умнее себя.
    19. У меня будет пpофессиональный психиатp, котоpый будет лечить меня от всяких фобий и нестандаpтного поведения, котоpое может помешать моим планам.
    20. Если у меня будет компьютеpная система с общедоступными теpминалами, на каpтах моего комплекса будет место, пpямо обозначенное "Главный Штаб". В этом месте будет находиться Комната Казней. Hастоящий штаб будет помечен как "Слив нечистот".

Дважды герой
виртуального труда.
    21. Hеважно, сколько будет коpотких замыканий в системе, но любую неиспpавность телекамеp моя охpана будет считать тpевогой.
    22. Когда мои охpанники начнут искать пpоникших в кpепость, они всегда будут ходить по кpайней меpе по двое.
    23. Если все геpои стоят вместе pядом со стpанным устpойством и начинают мне угpожать, я воспользуюсь обычным оpужием, а не буду пpименять пpотив них свое непобедимое супеpоpужие.
    24. Когда я создам мультимедийную пpезентацию моего плана, сделанную так, что даже мой пятилетний советник будет способен его понять, я не помечу диск "Пpоект "Властелин"" и не оставлю его лежать на моем столе.
    25. Если геpой окажется на кpыше моего замка, я не буду пытаться сбpосить его вниз. Также я не буду дpаться с ним на кpаю скалы. Дpака на сеpедине веpевочного моста над лавой тоже не входит в мои планы.
    26. Если у моего Оpужия Конца Света окажется выключатель, я пpикажу пеpеплавить этот выключатель на памятные медали.

Балрогам въезд запрещен.
    27. Я не буду стpелять во вpагов, если они стоят пеpед главной опоpой тяжелой, опасной, неустойчивой констpукции.
    28. Если я буду обедать с геpоем, подсыплю ему в бокал яду и отойду по какому-нибудь поводу, то по возвpащении я закажу новые напитки для нас обоих, чтобы не гадать, подменил он бокалы или нет.
    29. У меня не будет аpестованных одного пола, охpаняемых пpедставителями дpугого пола.
    30. Я удостоверюсь, что мое Оpужие Конца Света в pабочем состоянии и хоpошо заземлено.
    31. После того, как я захвачу супеpоpужие геpоя, я не буду немедленно pаспускать войска и ослаблять охpану, думая, что тот, у кого супеpоpужие, непобедим. В конце концов, я же отобpал его у геpоя!
    32. Если я задумаю двойную казнь — геpоя и мелкой сошки — героя казнят первым.
    33. Любые важные файлы будут pазмеpом не менее 1.45 мегабайта.

Эт я все скачал!!!

Отредактировано Deadmaker (2007-05-07 10:26:26)

весело!крут!!!!=)

вот мне понравился рассказ на этой картинке..

а это кто?...он что,тоже чуть не умер?..

Да он чуть не умер ,но девушку почти так же спас.Он се мощное сотрясение зароботал а на девушке ни царапины.Впринципе так мы и познакомились.Я его с девушкойй в бальницу закинул.Ну и так кое как подружились.

хахаха..понятно.. у меня вот че произошло..саня знает,саш можешь не читать))
Метро.Куда я шла не помню,ибо в последее время начала много пить.у входа стоит три девушки-гота.Да у входа вообще много кто стоит,но эти три были великолепны-большие викторианские платья,винтажные прически на головах..
чуть поотдаль стоял такой толстый дядечка я маленькой,по видимости очень кусачей собачкой.собачка лаяла на некоторых прохожих,и только...погавкает и успокоится.И ту-ут...
выруливают три блондинки..не,одна была какой-то шатенкой,но не менее гламурной.Две оставшиеся подходили под определение "пергидрольная"....они воплощали собой то,что меня вводит в крайний ужас-блестки,гламур,розовый цвет и Дольче Габбана.Они так спокойно проковыляли(именно так-на каблуках длиной 11 см. умеет ходить не каждая,а этим по 16-15) к метро...
Животные вообще имеют редкостное свойство чувствовать дерьмо.Собака увидела этих е*ных гламурок и залилась таким гавканием....
нормальный чел реагирует нормально.А существо,у которого мозг в голове с грецкий орех?...
Блондинки заорали так,что слышно было от Кузьминок до Марьино.даже полубухая я подскочила на три метра выше своего роста.думаю,Даже поросята не визжат с такой громкостью,барабаные перепонки могли запросто лопнуть...
Дядя с собакой быстро ретировался,что-то злобно говоря животному...
А блондинки,сука,на то и блондинки-начали страшно ржать...из-за чего-непонятно.
Стоявшие ве это время спокойно готессы недоуменно посмотрели на дебилок и промолчали.
Но концерт продолжался еще дольше.Даже маленькие дети себя так тупо не ведут.Готы повернулись и сказали спокойным голосом:"вы че,совсем офонарели?не,понятно что вы блондинки,но грамма два мозга у вас имеется?"
гламурки заткнулись (АМЕН!!!!!),и через две секунды я слышала всю историю русского мата.даж я так не выражаюсь...
Но на этот раз видно глэму не повезло.Готы агрессивные попались.Девушки молча переглянулись и с воинственным видом двинулись в сторону блондинок.
Так я еще долго не ржала....Бег на шпильках мало кто видел,Не так ли?=)с несчастным воплем "мы пошутили" гламурки побежали вглубь метро...одна все-таки грохнулась со ступенек.готы продолжали двигаться,никто не собирался оставлять воплощение российского тупизма в покое.Глэмка быстро поднялась и через минуту не было видно ни тех,ни других.пипец какой-то...
но этой картине я порадовалась.Искренне.
а вот вам то,над чем нужно долго посмеяться.Если вы слабонервны,просьба не глядеть.
http://www.diary.ru/~4536723373737/

мальчик,мы это знаем.выучили.
это называется флуд.

не,понятно что он как лучше хотел..